domingo, 30 de mayo de 2010

La mula

Todos duermen pero aún no ha llegado a mi cabeza la serenidad de la noche, aún el largo día revolotea en mi cabeza y no logro quitármelo de encima, no consigo que se vaya,que me deje tranquila. Silencio,solo necesito silencio y que siga entrando por mi ventana esa brisa fresca que precede al verano.
Hace apenas un momento me he dado cuenta de que estoy aquí,de que llevo una eternidad aquí y empiezan a enredarse mis raíces en este suelo estéril que antes sobrevolaba. ¿Qué haré cuando deje de ser un hamster y me convierta en árbol?. Hasta ahora ni siquiera se me había ocurrido pensar en ello,de ninguna de las maneras me hubiese imaginado que esta situación fuese real y mucho menos que pasase a ser algo definitivo. Si soy sincera conmigo misma ni siquiera se me había ocurrido pensar que era un hamster,y vaya si lo soy!. ¿Desde cuando soy un hamster?.
Ya no podría asegurar si una vez fui una niña,tal vez sea que los ratones tenemos la memoria corta o que al estar transformándome en un bonsái esté perdiendo la cabeza. ¿Perderé completamente la chaveta cuando sea un arbolillo?. Pero supongo que sí,que nací pequeña, porque si hubiese nacido así de grande mi madre sería una vaca y no una bruja;porque indudablemente todas las madres son brujas,solo que no a todas les gustan los niños,por eso algunos crecen, otros se convierten en cerdos,porque a las brujas si les gusta el jamón,sobre todo el de Jabugo.A mi me tocó ser una mula porque era la mayor y el supermercado nos pillaba lejos,no me quedó más remedio que ser una mula,alguien debía de encargarse de traer las bolsas.
Pero debe de escaparseme algo porque las mulas son grandes y fuertes y los ratones son flojillos y pequeños,y más los hamsters que son los pijos en el árbol genealógico de la familia...no entiendo cómo de mula pasé a conejo,porque debió haber un termino medio,digo yo. Debería preguntarle a mi madre pero desde que compró en la teletienda ese horrible espejo solo habla con él,creo que hasta le ha dejado la herencia...¡qué tragedia!. No por mí,que a mí no me importa ,ya ves que necesidades voy a tener a partir de ahora,un poquito de agua por las noches y un poquito de sol por la mañana. Lo digo por mi hermano,él si que siguió siendo un niño,mi madre lo tuvo justo antes de comprar el espejo,y claro un niño necesita cosas,potitos,pañales. Y cuando crecen es peor porque la gente les mira mal si van desnudos y se ven obligados a taparse,y comprar ropa es caro y más si es de marca,dime tu a mi que hará mi pobre hermano si el espejo se queda con la herencia. ¿Y el espejo? ¿Qué narices hará el espejo? Porque en mi jaula yo no lo meto,de eso nada ,como os decía yo lo que necesito es silencio y no un espejo que no deje de incordiarme,además ¿para que querría yo un espejo si en nada seré una planta?Todo esto es ridículo,completamente absurdo y vergonzoso.
¡Yo no quiero ser un árbol! Yo quisiera ser un pez,como Juan Luís Guerra,y vivir en tu pecera,pero eso si ,yo quiero ser un Beta,nada de compartir mi espacio,¡a quien se acerque lo rajo!Hay que ver que dificiles se ponen las cosa aveces,con lo cómodo que hubiese sido nacer pájaro y echar a volar cuando llega el invierno... mi abuelo se transformó en un gorrión porque estaba harto de todo el mundo,sobre todo de un tío bajito y bigotudo que parece ser le puteó bastante cuando era un crío,le hizo tragarse una película malísima entera,de esas con muchos tiros y sangre, y venía a verme a casa cuando me convertí en Gretel,no me diréis que no es bonito el nombre,pues ni eso pude elegir yo,él nombre venía de serie.
Yo solo sé que no quiero ser un árbol,por lo menos no aquí,en esta tierra infertil. ¿Ves? Ya ha llegado la noche,ya oigo a lo lejos el silbidito de Pepito Grillo,ya han empezado los perros a comentar la jornada.Ahora sí.Ahora ya puedo pensar tranquila.

sábado, 29 de mayo de 2010

Ella,él.

Erase que en esa celda no corría el airey hacía mucha calor.Y él está sentado en el suelo y le duele ya el culo pero las sábanas están empapadas y el colchón plagado de chinches.Se pregunta mientras intenta sintonizar una emisora en su radio recién adquirida en el economato qué coño hace él aquí.No es muy listo,si lo fuese no le habrían pillado,no estaría sentado en el suelo de ese puto chabolo mientras su compañero se la menea mirando las enormes tetas de la rubia del poster.Sin duda está ahí por eso,porque no es muy listo ¡si apenas sabe escribir!.Lo justo para hacerse entender por alguien que disponga de algo de tiempo y una poca paciencia.Ella.
Ni siquiera sabe ya si es verdad que la tuvo entre sus brazos,que la acunó y acarició un dia,como una niña hace con su muñeca,como una madre con su hijo,como nadie hizo con él,porque no había tiempo,se escapaba el dorado.
Su compañero ya ha terminado y tira el trozo de papel higiénico con el que se ha limpiado al retrete,el ruido de la cisterna ahoga el sonido de la rádio y se traga junto al papel sus pensamientos.Entre ellos apenas hablan,no le gusta el rumano,es mala gente,y lo dice él que no es un santo.Además no habla español,aunque para lo que iba a servirle..aquí cada oveja con su pareja.A este se lo metieron porque no había más camas libres pero en cuanto vea al Gitano le dice que se cambie con él.El Gitano si es de ley,con él puede estar tranquilo y usar el teléfono que le pasó "esa puta levantabolsas"con la que se ha liado.No la quiere pero con lo que ella le entra en el bis a bis él pasa el mes comodamente,si hasta le paso un mobil metido en el coño,los tiene bien puestos la Rubia,pero no la quiere.
El la quiere a Ella,y ahora con el teléfono puede llamarla cuando quiera.Bueno cuando quiera no,porque del rumano no se fia,pero cuando se venga el Gitano podrá volver a llamarla,escucharla,aunque cada vez la nota más distante.Desde que le dijo que no volviera,que ya iría él a buscarla.Que no soportaba verla detrás de un cristal y no poder tocarla,que se moría de rabia estando tan cerca de ella y sin poder olerla,que quería comerse los labios que le hablaban y ni siquiera oía lo que le decían.
No tendría que haberlo hecho,no debió decirle que no volviera.Pero él no iba a consentir que ella le metiese jaco los dias de visita,para eso estaban las putas,y él necesitaba una que le metiese material para sobrevivir ahí dentro.Aunque le sale cara la Rubia porque se mete la mitad de lo que le compra la yonqui de los cojones y tiene el agujero tan grande que no se entera cuando se la folla.
Todabía queda una hora para que le abran la celda y lo saquen a pasear al patio,llueva o truene,siempre la misma rutina,ya no sabe como sentarse en el suelo,se le han dormido las piernas y la humedad ya le ha caladolos huesos,pero sigue sudando como un cerdo porque en esa puta celda no corre una pizca de aire.
Sueña despierto con el dia en que salga.Va a meter el palo de su vida ,ya lo tiene todo planeado y esta vez no van a pillarlo.Con lo que saque irá a buscarla,a Ella,y le comprará unos pendientes llenos de turquesas,como los que lleva la mujer del gitano y que a Ella le gustaron tanto.Y se la llevará lejos,a Cuba,a tomar por culo y beberán ron hasta que se les salga por las orejas,y él podrá abrazarla de nuevo,y olerla,y Ella le dirá al oido "vamonos"y él la oirá perfectamente,y sabrá donde llevarla.Hara el amor con ella en la playa,como en las peliculas ,hasta que se haga de dia y entonces irán a tatuarse ,Ella su nombre,él el de Ella,y despúes tendrán diez hijos y....
-Puertas abiertas,todo el mundo al patio!.
Llueva o truene. Pero hoy hace calor.

El clown

Esta mañana me he despertado y me he dado de bruces con la cara de un payaso que me miraba con los ojos muy abiertos.Aunque algo subrealista,no cabe duda,era la cara de un payaso vestido de Papa Noel,con su barba blanca y su gorro tan rojo como su nariz.Solo que al fijarme algo mejor he visto algo extraño en sus ojos,su ojo derecho era algo más grande,en realidad bastante más grande,y tenía mucha más luz;dentro de este se apreciaba con claridad la forma rectangular de una ventana,una ventana de madera con sus limpios cristales translucidos.
A través de la ventana,en primer plano se vé parte de una terraza desdibujada por una mosquitera,y digo parte porque de repente me encuentro en un plano inferior del ojo,digo de la ventana,como si estubiese sentada en el suelo y el alfeizar quedase a la altura de mi frente.Más allá de la ventana de madera con sus limpios cristales y su mosquiera,más allá de ese trozo de terraza,se abre como unabanico un mundo de cúpulas y tejados,torres y buardillas cn un fondo blanco y azul celeste.
Al mirar a través de ella mi alma se llena de felicidad y melancolía,de recuerdos de un amor que no fué perfecto pero que en la distancia lo parece,que no fué posible y por eso mismo se ha hecho eterno.¡Cuanto poeta loco preguntandose donde va el amor!y el amor no va a ninguna parte,se transforma y evoluciona como el cauce de un rio ó simplemente se queda ahí,enquistandose,comiendote a mordisquitos las entrañas y dejandote de por vida regurguitaciones amargas.
No es esto último lo que siento al contemplar los tejados a través de tu mirada,clown.O tal vez sí.
Recuerdo mi cuerpo más joven y mi mente más inquieta,más confusa pero más libre.recuerdo temblar bajo sus manos,estremecerme al contacto de su cuerpo,una sensación de plenitud tan arroyadora que diluía los límites de la realidad,que lo aniquilaba todo,el tiempo,el miedo,la responsabilidad,la cordura.Cuando uno ha amado con tanta pasión,con tantas ganas ,incluso con tanta rabia y violencia,cuando uno ha mordido el cuerpo del otro para beber su sangre,cuando tu cuerpo a dejado de ser tuyo para plegarse a los desos del otro,cuando ya no te queda nada que perder,comprendes el principio de la relatividad,todo es relativo.
Hoy con el tiempo y la distancia como aliados puedo mirar a traves de tu ventana sin sentir vértigo,clown,sin tener la impresión de que mi alma se está derramando sobre los tejados como la lluvia.Hoy pese a que no llevaba despierta ni un par de minutos,pese a queno había hecho más que abrir los ojos me he enfrentado a tu mirada ,despojo de la Navidad y he visto lo que no quería ver,a traves de tu ojo, engendro circense,hibrido payaso subrealista.
Imagino en tu ojo izquierdo un cuarto oscuro,una cama y un hombre tumbado en ella con los brazos cruzados,cubierto por capas y capas de ropa,su expresión concentrada no deja adivinar por qué lugares andará vagando su mente.No me es indiferente pero está tan acorazado que me es imposible llegar a él.Resulta algo frustrante estar agarrada a los barrotes de su celda y no oir siquiera su respiración,lo mismo dá ,aunque consiguiesemos hacerlo hablar no lograríamos que de sus palabras se transluciese ni un misero sentimiento,no es que no los tenga pero eso no lo debe saber nadie,su silencio es un escudo,su ropa su armadura y aún no puede prescindir de ellos.
Quizá si sigo colgada de los barrotes,si se acostumbra a mi presencia,si soy constante,si soy sincer venga el Cown Noel y me convierta en manta termica,entonces él podrá taparse con ella y mi calor será tan fuerte que fundirá su armadura y su escudo.Y podré abrazar su cuerpo desnudo y él sentirá también que todo es relativo.
Mañana cuando despierte no habrá payaso y ya no será Navida.O quien sabe,todo es tan relativo.

viernes, 28 de mayo de 2010

3:30 Y sumando

¿Sabeís esos dias que prometen ser terribles y acaban no siendolo tanto?,pues hoy ha sido uno de ellos.Me he despertado tardísimo,cosa nada infrecuente ultimamente y bastante normal teniendo en cuenta las horas a las que me acuesto.Pero hoy a mis remordimientos habituales se han sumado los propios del dia,hoy tenía que dejar la casa en orden para recibir visita y se me ha metido en la cabeza que no había más dias para hacer la escalera.Sé que es estúpido hacerlo todo el mismo dia,sobre todo teniendo en cuenta que tengo toda la semana libre para organizarmela como mejor me venga,pero cuando se me mete algo en la cabeza no existe forma humana de hacer que salga,así que lo he limpiado todo, me he metido una ducha revitalizante y me he preparado un té nada tranquilizante.Ya estaba sentandome en el sillón con mi nuevo libro cuando a sonado el telefonillo.5 de la tarde.
Mientras la peque se metía una ducha más que necesaria por fín me he podido sentar en el sillón,con el té ya frio y coger mi novela.Entonces ha ocurrido algo maravilloso ¡una tormenta!.No podía creer en mi suerte,era la excusa perfecta para escaquearme de toooooodas las reuniones sociales que tenía esta tarde.Pero había cantado victoria antes de hora,se me había olvidado por completo que la bicha tenía clase de música de siete a ocho,¿por qué,por-qué?
Pues la niña ha ido a su clase y ya que estabamos fuera hemos hecho la primera visita de la tarde,y no ha estado tan mal.Y eso que habíamos quince personas de pie alrededor de una mesa llena de apetitosa comida que nadie se atrevía a coger y teníamos que hacer turnos para ver el vestido de comunión de una niña que ni siquiera estaba en casa.
Segunda visita:me he llevado envuelto en papel albal un trozo de tarta de arandanos casera.La niña de la comunión tampoco estaba.
Tercera visita:si a mi niña no le entra sueño aún estamos allí,y eso que no conocíamos a casi nadie.Además nos hemos traído a un veterinario del convite que le ha curado los ojos a mi Lola.Gratis y a domicilio.Y lo mejor de todo,con tanta comida y bebida y a las horas que eran a cualquiera le apetecía cenar,así que mi cocina sigue tan limpita como la dejé antes de irme.No ha estado mal del todo,no?
Si alguien se pregunta sobre los comuniantes y el por qué de esas tres reuniones sociales se lo explicaré en otro momento, y es que lo de tomar la comunión en este pueblo dá para un trabajo de antropología,pero afortunadamente ya ha pasado lo peor porque lo que es a mí ,en la misa,que no me esperen.

miércoles, 26 de mayo de 2010

TRES DE LA MADRUGADA

No voy bien,así no voy bien.
Estoy en lucha conmigo misma y así gane quien gane siempre voy a perder.Y es que una cosa es lo que se quiere y otra lo que se debe hacer,y yo no tengo claro en este momento cual es una y cual la otra.Sé que aquí me ahogo,que cada dia soy menos yo y más la sombra de lo que un dia fuí.La otra noche mientras yo lloraba mi padre me decía que volviese a estar activa ,a ser de nuevo yo.Pero es que yo no tengo termino medio y eso es algo que él desconoce.
Quiero volver al teatro,recuperar lo que un dia dejé a medias,sentirme viva de nuevo,conocer a gente,soñar;pero corro el riesgo de perderme de nuevo y me prometí a mi misma que no lo haría,que sería una buena madre,aunque no lo soy,que dejaría mis sueños hasta que ella creciera.Pero el tiempo se vá y es inutil tratar de recuperarlo luego,y en estas estoy mientras el tiempo se me escurre entre los dedos como la arena fina de la playa.
Sé que si no logro ser feliz no conseguiré que ella lo sea y sé que no podré ser feliz si vuelvo a abandonarla .Solo unos pocos saben que abandonarla a ella fué volver a abandonarme a mí,solo unos cuantos locos comprendemos que somos lo que han hecho de nosotros y que cuesta una vida deshacer lo que ellos consiguieron en apenas unos años.Solo unos cuantos cuerdos reconocemos que la história se repite una y otra vez hasta que alguien decide romper el circulo, que romperlo supone romperse uno mismo,volver a revivir todo nuestro dolor,hacernos añicos y lo más dificil de todo,volverlos a reconstruir.
¿Dónde están mis amigos?.

lunes, 24 de mayo de 2010

Bufo

4:30 a.m.
Parece mentira que un bichito tan pequeño me haya desvelado de esta manera.Hoy ha llegado a casa Bufo,la nueva mascota de mi hija.
Anoche me acosté pronto y sin cenar,cansada y hambrienta después de un agitado dia de limpieza,y cabreada de nuevo,esta vez con el puré de patatas que no llegué a comer.Como siempre que me enfado mucho me senté en mi cama con un libro abierto,que no es lo mismo que estar leyendo,porque cuando estoy muy cabreada no puedo leer.En cuestión de minutos me entró un sueño y una flogera tal que me quedé dormida sin darme cuenta.Y hace dos horas...ojos abiertos como platos,estómago quejicoso,sandwich de nocilla apresurado ,visita al cuarto de mi niña y vuelta a la cama,y vuelta , a derecha y a izquierda,para arriba,boca abajo.La niña está tapada pero ¿y el hamster?.El hamster no.Este estúpido bichito esta acurrucado en un rinconcito de su casa hecho un ovillo,¿por qué no entrará en su maravillosa cama flotante y se acurrucará entre los algodones que con tanto amor le hemos puesto?¿qué hago,le tapo con algodón?.Mañana habrá que comprarle un nido,o intentar que la cama flotante encaje en el hueco del piso inferior de la jaula.Pero...¿cabrá la casa de los pitufos en la jaula?,esa preciosa casa de pitufos que compré a mi hija y que hasta el dia de hoy no ha hecho más que acumular polvo en la repisa.¿Por que le compro cosas que se de antemano que no va a utilizar?
Toda esta serie de chorradas acudía a mi cabeza mientras que mi otro yo me decía "mañana veremos,mañana".Pero fijate tú por donde mañana es hoy ,y allá que me he levantado para comprovar si cabía la puñetera casa de los pitufos en el piso de abajo de la jaula,cabía.Pero con tanto ajetreo se ha despertado mi hija ,el hamster Bufo y yo creo que hasta el vecino.Y allí estabamos todos despiertos,menos el vecino que se ha quedado en su casa,mi hija y yo hablando de cosas de la vida,es decir, del cole,y Bufo mirandonos con cara de "vaya una casa a la que he ido a parar,con lo bien que estaba yo en la tienda de animales".
Y aquí estoy yo,cinco de la madrugada.
Bienvenido a casa Bufo.

domingo, 23 de mayo de 2010

LAS DOS Y CUARTO

Son las dos de la madrugada.Estoy nerviosa y dudo que pueda concentrarme en la densa novela que me estoy leyendo.Mi vida se mueve,por fin mi vida se mueve y ahora soy yo la que se queda paralizada.Por eso abrí este blog cuando sin querer tropecé con esta página ,porque tengo que hacer algo y a las dos de la madrugada no hay muchas cosas que hacer.
Es irónico que hace unos años rompiese todos mis viejos diarios y ahora me encuentre escribiendo aquí ,a la vista de cualquiera,claro que el ordenador no tendré el valor de quemarlo aunque se me ocurra meterle un trastazo en algún momento.
Estoy enfadada,por eso no puedo dormir.Me enfadé a través del chat con un tipo al que no he visto nunca y del que últimamente no tengo ganas de saber.Yo,que me reía de las relaciones a través de la red,discutiendo con un personaje que se encuentra a miles de kilometros de aquí...Y lo más grave perdiendo horas de sueño por culpa suya.
Y todo por un libro mal escrito y unas poesías obscenas.Las suyas.Y es que hoy en dia cualquiera puede escribir un libro,y me parece bien,pero si te leen corres el riesgo de que te critiquen y supongo que todo el mundo no esta preparado para eso.Por eso os pido desde ya:si vuestra crítica es negativa,contarmela luego.